10 - 11 - 12 october 2008

awalnya aku kecewa karena hari ini dimana DaMMa tepat berulang tahun, dia batal menemuiku karena urusan keluarganya. ya aku pun ga memaksa karena memang ag mungkin. tapi kuucapkan selamat atas ultahnya kali ini by phone.. esoknya 11 oct 2008, DaMma dateng ke kantor dan sesuai rencana kita ke ancol. di ancol tak ada satupun keluhan saat aku mengajak dia jalan kaki mengitari halaman luar dufan. justru dia merasa senang karena jarang mendapatkan moment seperti ini, bisa susah senang bersama.. di pantai, tanpa malu dia menunjukkan kemanjaan dan rasa sayang dirinya itu dihadapan publik dia ga peduli orang mau berkata apa, karena memang dia sudah meyakinkan hatinya tuk memilihku. sama sebelum berangkat ke ancol, di CTU juga DaMMa tidak malu untuk menerima suapan es krim dari ku yang jelas-jelas kondisinya sedang rame banget. aku ga tau mau menulis apa lagi.. tapi, setelah seharian menginap di pantai dan memadu kasih sayang disana, pada tanggal 12 october 2008 malam, damma sepakat untuk mengabadikan moment bersama dengan beberapa foto. dia setuju untuk dipublikasikan bahwa status aku da dia memang sudah ada... akhirnya kita foto2 mengabadikan moment saat bersama ini. walaupun hasil foto tidak begitu bagus, tapi aku merasakan kepuasan saat damma berulang kali dengan penuh manja minta foto diulang2 sehingga beberapa adegan terus berulang. disaat ini pun aku ga bisa mengucapkan dengan kata2.. tapi mungkin gambar2 berikut yang akan mengekspresikan semuanya... ya mungkin gambar-gambar ini yang bisa mengekpresikan kebahagian aku dan DaMMa....

akhirnya ....

setelah pertemuan kemarin dan kuutarakan dengan jujur cintaku ke DaMMa... siang ini, 5 october 2008, kudapat sms darinya dan kubegitu bahagia membacanya. mulai hari ini aku benar-benar diterimanya menjadi pacarnya.. seakan melayang dunia ini... awalnya aku kira ini hanya bercanda, tapi dia meyakinkan aku dengan meyakinkan.... akhirnya aku jadian lagi tuk kesekian kalinya....

pertemuan ke tiga

kalau yang ini aku ingat sekali tanggalnya. hari ke 3 lebaran atau tepatnya tanggal 3 oktober 2008. damma datang ke rumah untuk silaturahmi dan mengungkapkan kalau dia sudah benar-benar putus.. seneng bukan kepalang mendengarnya...... kali ini aku benar-benar makin tidak kuat untuk menahan gejolak rasa sayang ini.. perhatian dan rasa sayang yang ditunjukkan oleh damma makin membuat aku menggila. pelarian ... mungkin itu satu hal yang terbesit dalam benakku karena aku belum lama putus, tapi beda... aku merasakan juga dalam diriku semua yang ada tentang damma. aku bener2 mencintainya.... keesokkan paginya tanggal 4 october 2008, aku utarakan cintaku ini.. sebuh cincin kulingkarkan di jari manisnya. itulah keberanian pertama ku dalam pendekatan yang tergolong singkat ini.. tak kudapat jawab darinya... hanya sebuah kecupan manis dan pelukkan erat darinya yang terus kurasa sampai sekarang....

pertemuan ke dua..

pertengahan puasa ini sesuai janji... damma datang ke rumah. dengan sumringah dia berkenalan dengan semua keluarga ku. orang tua ku pun menyambut dengan suka cita.. dan tidak ada kecurigaan sama sekali... damma merasa makin nyaman berada di rumah. kedekatan, saling sayang antara aku dan dia makin terasa jauh lebih terasa.. damma pun sudah memutuskan untuk lepas dari pacarnya walapun belum terungkap. ditengah suasana sama2 sedang broken hearth akhirnya aku dan DaMMa pun makin tidak terkendali dalam menjalani hubungan ini. Hubungan intim pun kami lakukan untuk kedua kalinya dan kami begitu menikmati. dengan penuh cinta dan sayang kini Damma sudah semakin berani untuk melakukan hal yang lebih meskipun itu bertentangan dengan hati kecilnya. sebisa mungkin dia ingin sekali menunjukkan cintanya.. hari pun berlalu dengan penuh kemesraan.. saat ku berpisah... damma seolah memberikan isyarat kalau dia tak mau berpisah.. aku makin ga kuat untuk menyembunyikan perasaan kalau aku menyimpan cinta dan rasa sayang yang sama...

kumantapkan hati ..

setelah sekian lama ga ada kabar dari Adhie.. aku pun memantapkan hati ku untuk mengambil keputusan lepas dari dia. aku udah ga tahan dengan keadaan kaya gini. yah aku akuin aku tergoda dengan semua sms DaMMa.. dalam smsnya dia begitu mencintai aku.. sampai akhirnya aku berani mengambil keputusan untuk putus dari Adhie.. lega ... itu yang kurasakan saat aku memantapkan hati pisah dari Adhie.. selamat tinggal Adhie.... semoga kamu bisa nemuin jalan hidupmu yang baru setelah lepas dari aku .. kuceritakan tentang putusnya aku dari Adhie ke DaMMa.. dan dia menyambut gembira kabar ini.. yah mungkin aku yang ke gr an kalau DaMMa akan mencintaiku.. tapi memang benar keadaannya.. akhirnya dia membuat janji untuk bertemu walaupun waktu itu sudah pertengahan puasa....

babak baru ...

aku lupa tanggal berapa aku ketemu dia.. yang pasti sebelum bulan puasa tahun 2008 ini. saat bertemu pertama kali sih aku ga ada perasaan apa-apa, hanya murni ingin berteman. oh iya aku lupa.. nama nya DaMMa.. ya begitu aku memanggilnya selama ini. dia masih muda. dan tinggalnya pun ga jauh dari rumah ku di Pamulang. di hari pertama ini sih, aku hanya sekedar bercengkrama saja. saling mengenal dan saling memahami sifat dan kelakuan masing-masing. saling menceritakan kehidupan sehari-hari dan saling mencoba untuk mengerti satu dan yang lainnya. sayang dia sudah punya pacar, walaupun bagi dia pacarnya itu hanyalah sebuah keterpaksaan bagi Damma untuk menerimanya. ga ada cinta dan ga ada sayang dalam diri DaMMa.. curhat mengenai kelakuan sang pacar pun akhirnya terurai lantang. terungkap kekecewaan terhadap dirinya sendiri atas putusannya itu. malam pun berganti pagi . dengan manja nya dia memeluk aku saat mau tidur. mendekap erat.. seolah aku ini sudah menjadi bagian hidupnya yang sudah lama. yah mungkin karena aku pun mengalami nasib yang serupa dengan pacarku Adhie..terbawalah diriku untuk mengekspresikan empati ku dengan membelai rambutnya hingga aku mengecup bibirnya dengan lembut dan keningnya dengan penuh perasaan. ya entah mengapa DaMMa seolah larut. bagai merasa mendapat kehidupan yang baru akhirnya aku dan dia terbawa suasana dan terjadilah hubungan itu. sore aku pisah dengan dia ... aku harus kembali kepada kesibukan aktivitasku seperti biasanya dan dia pun sama.. tapi sore hari dia sms.. dia bilang DaMMa Kangennnnn... seketika hatiku berdetak... apakah ini jawaban atas masalahku dengan Adhie...

Berani Karena Dia

semua bisa terulang kembali dengan orang yang beda tetapi aura yang sama ...

kemarin, 31 agustus 2008 ku temukan kembali keberanianku untuk bermain di wahana yang menantang nyali di dufan. keberanian ini pernah kurasakan saat aku bersama johanes sewaktu aku masih jadian dulu.

kini dengan orang yang berbeda tetapi memiliki aura dan wajah yang hampir mirip dengan johanes, aku bisa menemukan keberanian itu, keberanian yang lama sudah hilang

melalui senyumnya aku berani... lewat tatap matanya aku bisa kaya dulu

tapi dia bukanlah siapa-siapa bagiku... dia hanya seorang teman yang tidak mungkin kucintai hanya karena alesan dia mirip johanes, tapi kalau ngobrol dengan dia aku begitu nyaman..

mungkin kini aku bisa tunjukkan ke semua orang kalau aku berani melakukan sesuatu yang menegangkan tanpa johanes.. aku bisa tanpa dia

thanks god for letting me know him...

puncak, 1 sept 2008 just dedicated for Habibie

So Bored

kadang gw ga ngerti deh sebenernya apa sih yang kita cari dalam hidup... kayaknya udah jarang ya orang yang lebih mengedepankan kasih sayang dan cinta.. semua kayaknya lebih mikirin penampilan, materi, fiisik dan sex..

mau itu mencoba pacaran dengan yang muda atau lebih tua bahkan seumuran sama aja... rata2 mengedepankan hal2 yang harusnya hanya menjadi pendukung dalam menjalin hubungan.

ya gw mungkin paham.. khususnya di dunia gw yang masih dianggap tabu seperti ini.. di negara yang ga pasti masa depannya, kebutuhan akan materi selalu menjadi alasan utama. gw ga masalah tentang itu.

tapi kenapa selain itu sex dan penampilan fisik menentukan sekali.. apakah itu akan abadi..

apa arti cinta kalau selalu dengan sex tanpa kasih sayang apa pula arti cinta apabila hanya dilihat dari sisi penampilan

cukup puas kah mereka dengan penampilan fisik , materi dan sex... lalu dikemanakan hati dan cinta?

ya mungkin aku hanya ingin menjerit saja dengan kenyataan yang selalu kualami..

aku masih percaya cinta sejati itu ada walaupun harus terus mengalirkan airmata darah..........

Jomblo tuk kesekian kalinya

akhirnya tanggal itu datang juga...

hari dimana semua jadi hancur.....

dah ah..... gw dah putus..

sekarang gw akan kaya dulu lagi.....

alan.." waiting for me in heaven........"

aku ga ngerti kenapa rasa bimbang dan takut ini terus menghantui perasaanku. seharusnya yang namanya pacaran itu susah senang bisa jadi bahagia kalau dijalani berdua..tapi aku merasakan beda. aku justru merasakan kesendirian yang amat sangat.. harusnya saat aku berada disamping dia,aku bisa bahagia,tapi entah mengapa aku merasa seperti tersingkirkan...

ya.. aku akuin aku sangat egois mungkin. aku terlalu bernafsu menginginkan dia selalu ada disampingku...tapi kan bukan berarti aku mengekang dia. aku hanya ga ingin dia jauh dan kehilangan.

apa mungkin aku yang terlalu posesif? tidak.... aku ga bermaksud posesif atau mengekang dia. aku hanya takut kejadian dulu saat willy memangfaatkan aku hanya untuk sekedar pintu masuk bagi dia ke organisasi ini... AKU GA MAU !!!!

aku ga mau semua kejadian buruk terulang lagi. aku ga mau kejadian yudho terulang lagi dimana dia bilang tidak pernah menganggap jadian. AKU GA MAU ... !!!!!

susah payah aku menyusun hatiku ini untuk menerima lagi kehadiran cinta dari laki-laki. aku ga mau hancur begitu saja.

sekarang ini aku sudah pesimis banget tentang hubunganku dengan dia. aku hanya bisa menepis semua pikiran negativku ini dan menjalani apa adanya. aku ga tau harus berbuat apa lagi untuk mendapatkan cinta sejati ku...

aku takut banget.....

mungkinkah semua ini hany pikiran negativku yang terlalu posesif? mungkinkah kejadian lama akan terulang lagi dan meluluhlantahkan lagi hati yang telah kususun rapi? mungkinkah ini yang harus terus kualami?

aku ga tau.... semua mungkin saja terjadi. ga ada yang tau. mungkin aku belum siap kalau aku harus kehilangan dia, karena aku .... begitu mencintai dia

***************************************************************

tanggal...

3 agustus 2007

adalah tanggal dimana aku bisa merasakan kebahagian dimana dia menerima cintaku

3 agustus 2007

adalah tanggal dimana aku menemukan kembali hidupku yang telah lama mati

dan 3 agustus pula ...

aku menikmati indahnya dunia bersama dia

tapi disaat bimbang seperti ini....

aku merasakan akan ada tanggal dimana dunia akan menjadi kelam... dimana cinta tak lagi kurasakan... dimana aku kehilangan diriku,jiwaku dan pikiranku... dan dimana tanggal itu akan sangat menakutkan buatku...

aku ga mau tanggal itu cepat datang...

aku belum siap....

aku ga mau tanggal itu mengambil semuanya dariku... aku masih ingin merasakan indahnya kelanjutan hubungan ini...

sudah 1 bulan ternyata hubunganku dengan Ndin berjalan. resah gelisah dan tawa riang mewarnai kebersamaan ini. sampai saat ini semua bisa berjalan dengan baik.kuharap sampai nanti pun akan berlanjut seperti ini.

diantara begitu banyak kesenangan dan keindahan yang telah terjadi, cobaan pun sampai saat ini masih terus menghadang.entah itu rasa cemburu,kangen dan egoisme masih menemani langkah ku bersama Ndin.tak kupungkiri memang,kebiasaanku untuk chatting masih terus berlanjut.dan aku sendiripun mengalami goncangan hebat saat aku mulai teringat kenangan indah bersama mantanku.tiap ujian itu datang aku hanya bisa menghela nafas teringat senyum manis Ndin..

aku mungkin memang manusia bodoh.. aku terlalu serius akan cintaku ... aku tidak lagi seperti dulu yang datang sana datang sini.semenjak jadian sama Ndin,aku bisa bertahan untuk tidak melakukan itu semua. cuma satu harapanku,Ndin akan jadi yang terakhir dalam hidupku,bener-bener yang terakhir,karena aku lelah,aku sudah jenuh akan tugasku mencari cinta... orang mungkin akan bilang aku sangat bodoh.. akankah ada yang bisa menjamin Ndin akan berlaku sama denganku di luar sana.. entahlah...!!!

hanya rasa percaya dari hati ini yang aku pertaruhkan.. nazar dengan darah pun sudah mengalir seperti dulu aku bernazar untuk tidak ngedrugs lagi.. mungkinkah nazar itu akan mempunyai kekuatan lebih??

ndin begitu mempengaruhi hidup dan langkahku.. entah sampai kapan aku bisa mempertahankan ini semua... melanggengkan rasa cinta ini..

ndin... i love you so much..

makin takut ...

duh kenapa ya gw jadi takut banget kalau seandainya sua tu saat ndin ninggalin gw..?

gw dah terlanjur sayang banget ma dia..

kenapa perasaan itu kuat banget... makin ga karuan...

ndin,gw sayang banget ama loe.. jangan tinggalin gw ya.......

love u so much ndin

Makin Terbuai Keadaan

mungkin semua orang selalu merasakan hal ini..

awal2 pacaran pasti akan merasa terbang di awan....

begitu juga dengan aku.. sangat merasa terbang dan melayang oleh semua kata2 yang terbuang dari mulutnya dan bujuk rayu yang begitu syahdu...

ndin buat gw ga bisa sedetikpun berpikir untuk jauh darinya.. selalu ndin dan ndin terus dalam benak ini..

belaian lembut saat dia membelai rambut ini dan tatapan mata serta senyum yang menghias indah di wajahnya seakan buatku makin terpedaya oleh cintanya...

semakin takut pula aku kalau harus kehilangan dia yang begitu tulus aku mencintai...

aku ga mau kehilangan orang seperti dia... biar semua yang telah pergi meninggalkanku paham, kalau aku juga punya cinta yang mereka cari..

oh god... aku bener2 cinta dia sekarang..

aku bener2 mencintai ndin sepenuh hatiku...

jangan kau pisahkan lagi aku ya tuhan... aku dah lelah...

biar dia bersamaku sampai ku menutup mata...

ndin... kita dah berkomitmen banyak hal

- no sex - saling menjaga - saling tidak meninggalkan - saling menyayangi

aku masih ingat saat kamu gandeng tanganku di stasiun manggarai .. dan saat aku cium kamu di taksi...

yang ga mungkin kita lakukan sebagai orang yang hidup di negara yang penuh kemunafikan ini... tapi kamu berani.. yang buat aku yakin untuk terus mencintai kamu....

jangan tinggalin aku ndin...

love you ndin

kedekatan hubungan ku ini apakah akan terus berlanjut selamanya???

disaat aku merasa confused dengan apa yang kurasa... kehadiran dia membawa kesejukan dalam damai..

entah kenapa hati ini begitu yakin terhadapnya...

tak kupedulikan lagi rasa sakit akan apa yang akan terjadi di kemudian hari

tak kupedulikan lagi rasa sayang yang tak terlupa pada seseorang di cipayung

dia telah merubah semua apa yang kurasa...

meskipun keraguan kerap menghampiri..tapi senyumnya meyakinkan aku kalau dia lah yang terpilih...

saat² bersama dia... semua hal yang menjadi pelik pikiran dan kegalauan di hati sirna sudah

apakah mungkin dia anugrah terindah yang pernah kumiliki?

14 desember sampai sekarang ini telah kudapatkan kesejukkan yang telah 5 bulan tak ku rasakan..

akankah wishes yang dia ucapkan saat itu menjadi kenyataan?

apakah aku bisa jadi mr right buat dia?

like candle in the dark...showing a shine of hope

akankah tuhan mengizinkah hubungan ini terus berlanjut?

aku berharap dan selalu memohon dalam doa ku yang berulang² aku panjatkan... jangan pisahkan aku darinya

lembaran baru

2 agustus 2007

berawal dari sebuah kamuflase untuk menolak seseorang yang juga berusaha masuk dalam kehidupanku.. aku justru terperangkap dalam rasa cinta dan sayang ini..

ndin.. begitu dia mau dipanggil..

aku semula hanya menjadikan dia alasan untuk menolak dan tidak sedikitpun berpikir tentang cinta,tapi kini aku ga bisa keluar dari kamuflase itu.

saling bercerita latar belakang dan kebiasaan dan terus berakting untuk tetap meyakinkan bahwa aku menolak orang itu karena ada alasan jelas, aku makin terbuai dalam kedamaian yang memang benar² aku bisa merasakan.

tiap rangkulan dan ciuman yang mendarat di bibir ku, selalu melekat dan terus melekat yang hingga pada akhirnya aku benar² merasakan kedamaian dan ini yang aku cari semenjak aku lepas dengan yudho..

aku merasakan kedamaian yang teramat sempurna..

bukan sex atau materi..

bahkan terungkap komitmen untuk berusaha sebaik mungkin untuk NO SEX dan sumpah buat aku takluk...

senyum yang terurai dari bibirnya dan pandangan mata sejuk yang membuat ku tak bosan tuk memandangnya buat aku merasa takut yang amat luar biasa..

aku takut seandainya ndin meninggalkanku seperti yang lainnya..

kini dapat kurasakan bahwa cinta memang sudah ga bisa mandang waktu dan tempat, semua bisa terjadi kapan saja dan dimana saja atau dengan siapa saja...

thanks god.. telah kau kirimkan malaikatmu untukku

malaikat yang membawa 2 peran sekaligus, peran alasan dan peran tuk mengisi hati yang telah lama hampa..

love you ndin...

dont leave me please !!!

3 agustus 2007 dini hari

NdIN~AjIE

kenapa kadang cinta membuat aku lemah...

dulu aku tidak seperti ini... dulu aku orang yang cuek dan masa bodoh akan yang namanya cinta..

tapi kenapa?

sekarang aku begitu lemah akan hatiku...

aku takut akan kehilangan orang yang aku cintai....

kini aku bener2 merasa ga sanggup lagi kalo aku harus kehilangan dia..

aku bener2 sayang ama dia dan ga akan rela kalo dia pergi...

lawfer... i love u so much

Kenangan Terindah

18 juni 2006 sampai 11 juli 2006 adalah saat2 yang paling membahagiakan dalam hidup ku... dimana aku bisa merasakan kasih sayang yang begitu aku dambakan...

banyak sudah kenangan bersama mu Johanes... kenangan yang tak mungkin bisa terlupa dan kenangan yang akan terus hidup dalam hati ku.

kini kau sudah tak bersama ku lagi... mungkin kau sekarang sudah berada di tempat yang jauh bersama orang2 yang kau sayangi. kini aku cuma bisa merenungkan sendiri apa yang akan aku lakukan di kemudian hari...

selamat jalan bro.... semoga kau bisa meraih apa yang jadi keinginanmu selama ini adan kau bisa bahagia dengan orang2 yang kamu sayangi

salah kah aku atas pilihan ku ?

semenjak kecil aku selalu nyaman kalau berada dalam pelukkan atau belaian laki2...entah kenapa sebabnya....

yah mungkin saja karena sedari kecil sikap iri dari kakak kandungku yang membuat aku selalu merasa ketakutan apabila orang tua ku ga ada... ga hanya omongan tetapi sebilah pisau pun sudah pernah hampir bersarang didada ini... aku takut bukan main waktu itu....

berawal dari seorang saudara yang datang dan selalu melindungiku saat kakak ku ngamuk.. aku mulai merasakan kenyamanan... yah mungkin kejadian ini berlangsung waktu aku masih smp kelas 1. bersama saudaraku itu aku ngerasain kalau aku tuh punya ayah...kakak..teman dan sahabat...

berawal dari kedekatan dan rasa nyaman itu aku membiarkan saja saat dia nyium aku tuk pertama kali.. ya aku diam saja.. mungkin aku beranggap kalau saudara ku itu memang sayang banget ke aku..

sekali dua kali aku tetap diam.. hingga yang ketiga kali aku berani bertanya... kenapa??? jawaban yang aku terima memang bener sesuai dugaan ku. tapi rasa sayang yang kuterima lambat laun berubah

dia mulai berani melakukan hal yang lebih.. dan aku pun hanya diam karena aku belum tahu apa2 tentang dunia gay.

aku menikmati setiap belaian lembutnya hingga aku tak sadarkan diri aku pun terbuai dalam cumbuan mesra nya....

sejak itu... aku selalu merasakan sangat nyaman dalam hidupku... aku merasa ada yang melindungiku saat aku dalam dekapan cowo...

tapi... aku pun ga bisa menampik rasa cintaku terhadap seorang wanita terlebih kalau dia bisa seperti ibuku yang dengan sabar meladeni tiap keluh kesahku....

akupun kini bisa menjalani secara berbarengan hubunganku dengan cowok dan cewek....

tapi kenapa banyak teman ku yang menghindar???

apa karena aku beda dengan mereka???

apa karena aku suka cowok suatu kesalahan???

atau apa??

buat ku hidup tanpa kehadiran salah satu baik itu cowok atau cewek dalam hidupku membuat ku rapuh..

lalu apakah aku salah saat aku memilih jadi bisexual??

darimana salahnya itu??

apa dari segi agama??

kalau iya... apakah aku harus melawan pemberian Tuhan ini...

cinta datang dari Tuhan.. apakah aku harus menampik semua pemberian Tuhan walaupun itu terlarang???

cinta datang dari Tuhan... walaupun cinta itu cinta terlarang... aku pun tak mau jatuh kedalam pelukkan terlarang ini... tapi bisa apa aku kalau Tuhan telah menetapkan garis hidupku seperti ini...

jadi siapa yang pantas disalah kan??

aku... Tuhan ???? atau siapa????